RIONS !  MALGRE TOUT  !
Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou…  Raymond Devos - (Extrait du spectacle Un jour sans moi) -  Je plains ceux qui ont l'air intelligent ; c'est une promesse qu'on ne peut tenir. Alain  -  (Extrait des Propos sur l'esthétique)

 

Coluche:
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L'humour juif

Coluche le flic

 

Né à Paris (France)
 le 28/10/1944.
Mort à Opio (France)
 le 19/06/1986

 

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-  12/09/19  -  L’assistant vocal d’Apple « Siri » est programmé pour éviter les sujets  « sensibles»
comme #MeToo ou le féminisme. Intelligence artificielle (IA) mais sexisme réel.

C’est une révélation du quotidien britannique The Guardian qui a eu accès à un document interne d’Apple. Comment les développeurs doivent-ils programmer l’assistant vocal Siri d’Apple pour gérer ce que la firme appelle des « sujets sensibles » comme le féminisme ou le mouvement #MeToo ? Apple leur laisse trois options : « ne pas s’engager », « dévier » et enfin « informer ». Et surtout, ne jamais prononcer le mot féminisme, note The Guardian. Même lorsque la question « Es-tu féministe ? » lui est adressée directement, Siri répond désormais : « Je crois que toutes les voix sont égales et méritent le respect. » Le document interne précise « Siri doit être prudent sur les contenus potentiellement controversés. » Auparavant Siri pouvait dire : « Je ne comprends pas toutes ces histoires autour du genre ». Cette reprogrammation aurait eu lieu en juin 2018.

Citée par The Guardian, Sam Smethers, directrice de la Fawcett Society ironise : « Désolée pour Siri et ses créateurs mais si ‘elle’ croit en l’égalité, c’est une féministe. »

Apple a aussi profité de ce changement pour améliorer d’autres points. Auparavant par exemple, lorsqu’un utilisateur traitait l’assistant.e de « salope », Siri répondait « Je rougirais si je pouvais », depuis quelques mois, il dit : « Je ne répondrai pas à ça ». (https://www.lesnouvellesnews.fr/feministe-lia-detourne-la-conversation/ )

 

Brève au Journal de 18 heures : des « scientifiques » ont mis au point une variété d’oignons , génétiquement modifiée , Faut pas rigoler ..... Attends la suite 

Le but de leurs tripatouillages était d’obtenir des oignons  qui ne fassent plus pleurer quand on les épluche . Et ça marche !
Le problème c’est que le bidule de l'ADN-oignon normal  qui fait qu’on pleure quand on l'épluche ... c’est le même
qui lui donne son goût !

 Résultat : l’oignon de ces messieurs savants ne fait plus pleurer et n’a plus goût d’oignon !!!!!
Putain, ça me ferait presque chialer de rage ! Bon sang de bois,  qui ça emmerde de me voir pleurer en épluchant mes oignons ? Pire :  je tiens le pari qu’aucune de ces tronche de cèbe n’a épluché un oignon, dans son labo à la con !)

Imaginons un peu ce qu’ILS pourraient bien nous inventer :
Du vin  rouge sans tanin  et sans alcool à cause des taches sur les nappes blanches !
Du camembert sans lait cru parce que  … (merde ! c’est déjà inventé)
Du pain sans farine parce que la farine ça peut causer des allergies 
De la farine sans blé car pour le blé  on n’a plus la place pour produire du carburant «vert» pour les bagnoles
Et bientôt : Des hommes sans estomac pour réguler la faim dans le monde 
Des hommes sans soifs pour économiser l’eau
Des hommes sans cerveau pour rassurer les gouvernants (mais pas besoin de manip génétiques , TF1, C8, Arthur et Hanouna ont déjà la formule )
Des hommes sans bistouquettes pour économiser sur les capotes
Et puis évidemment des hommes sans yeux pour ne plus pleurer en épluchant des oignons !

Mais MOI merde, JE VEUX PLEURER EN ÉPLUCHANT LES OIGNONS  !

Alors si Roscoff, Auxonne, Toulouges, Lézignan, Citou, Trébons, Ruelles et toutes les villes qui "oignonent" savoureusement partaient en manif devant les laboratoires d'oignons  génétiques....tu vois d'ici, les larmes des crânes d’œuf ? ( jubarte696 <theatrerencontre@gmail.com> )

Le Monde du 19 janvier nous apprend que les  britanniques commencent à faire leur stock personnel de papier journaux pour anticiper sur la pénurie de papier toilette ! L’ancien ministre des affaires étrangères a fait état de ses craintes, en cas de Brexit sans accord entre le Royaume-Uni et l’Union européenne, lors de l’émission de « C dans l’air » le 16/01. « Il n’y a qu’une seule journée de stock chez nous » a-t-il encore fait valoir! A cette occasion, on nous apprend la consommation de rouleaux par tête :  71 pour la France, 127 pour le R.U. et 134 pour l’Allemagne ! Nous sommes en tête des bien ‘torchés’ économes !... (Le Monde, Economie & Entreprise, p3)

-  29/07/19  -  Passion haltérophilie : Septembre 2017, les pompiers de Worms, près de Francfort, sont appelés en renfort à l’hôpital. Sur place, ils découvrent qu’un homme a coincé ses testicules dans un haltère de 2,5 kg. À l’aide d’une scie et au bout de trois heures de travail, ils réussissent à libérer les parties intimes du sportif. Après leur intervention, dans un post Facebook, ils ont tenu à mettre en garde contre les dangers insoupçonnés de l’haltérophilie : à tous ceux qui seraient tenté par l’expérience, ne reproduisez surtout pas cela chez vous ! (https://www.allodocteurs.fr/)

-  Septembre 2018Retirer les godemichés, toute une histoire... , le BMJ Case Reports publie une étonnante étude de cas. Un Milanais de 31 ans s’est présenté aux urgences de Niguarda après s’être introduit un godemiché de 60 centimètres dans le rectum, et n’a pas réussi à l’extraire. Problème : du fait du diamètre de l’objet, de son volume et de sa rigidité, les tentatives des urgentistes (pince d’extraction de polypes, pince à biopsies…) sont elles aussi infructueuses. Un médecin a alors une idée de génie : insérer un fil dans un cathéter de manière à créer un nœud coulant. L’idée étant d’enserrer le godemiché dans ce lasso, puis de le guider vers la sortie. Une réussite immédiate. Un MacGyver des temps modernes, en somme. (https://www.allodocteurs.fr/insolite/ne-faites-pas-nimporte-quoi-avec-vos-organes-genitaux_27594.html#xtor=EPR-1000002224)

 

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